|
Анекдоты и приколы № 1
|
|
KaramelkaPepper
| Дата: 16.02.2011, 10:13, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 161 |
 БОНДитка
 ~Новички~ |
Ну, а больше всего убил комментарий, прочитанный ниже (под фотами "канарейки" и "кентавра"): Смех смехом, а мой средний, как раз садовского возраста который, с восторгом смотрит на костюм кентавра и просит сделать ему такой же. И "костюм вороны" ему тоже нравится. Вот в то, что это канарейка ребёнок не верит: достал энциклопедию, в которой картинки птиц есть, нашел там канарейку и показав мне заявил, что "та ворона совсем не похожа на эту канарейку"... Понимаю, почему автор того поста посчитала, что жизнь кончена...
Письма скамеров, английские телефонные номера скамеров
|
| |
| |
|
Katerinka
| Дата: 16.02.2011, 10:35, местоположение: Украина, Сообщ. № 163 |
 Звезды сами падают в руки
 Королева |
Смех смехом, но когда в детском саду просят изготовить костюм "зимы". Причем именно зимы, а сделанное воспитательница забраковывает - это мол снежинка, а нам нужна зима. Или еще лучше - в моей бурной юности в экранизации "Вечеров на хуторе..." было задание сделаться елочкой. Естественно в голодные 90-е ни про какие костюмы речи не было. И елочки у нас были беленькие, зелененькие и даже голубые. и потом гости на утреннике громогласно спрашивали - "А почему снежинки обмотаны зеленым дождиком?" (это какая-то добрая мамаша притащила ворох зеленого дождика и попыталась прикрыть наш разноцветный срам) 
Россыпь смешинок с любовью в глазах - самое лучшее в мире лекарство!
Сообщение отредактировал Katerinka - Среда, 16.02.2011, 10:35 |
| |
| |
KaramelkaPepper
| Дата: 16.02.2011, 10:39, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 164 |
|
БОНДитка
~Новички~
|
Quote (selensita) Карамелька, валяюсь не только я , но и моя 7-летняя дочка.Для нее эта тема еще не утратила актуальность - скоро у нас еще одна школьная вечеринка lol lol lol lol lol lol lol lol
Лен, ты ее с младых ногтей по жениховским сайтам лазить приучаешь? 
Письма скамеров, английские телефонные номера скамеров
|
| |
| |
KaramelkaPepper
| Дата: 16.02.2011, 12:32, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 165 |
|
БОНДитка
~Новички~
|
В ночном полете 2 гoмика.
- Давай!
- да ты что, в самолете, при всех?
- но все спят
- ты уверен?
- да, конечно
- давай проверим.
Громко: "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина.
- Ну видишь, все спят. Давай!
- Ну давай...
Парой рядов позади тем же рейсом летят два хoхла. Достали сало, порезали.
- Петро, хліб забули, що робити?
- попроси у пасажирів
- Та ти чо, хліб просити, он хлопец води попросив - бачив що з ним зробили...  Она: Сегодня на паре по языкознанию узнала. Оказывается в русском языке в слове не может быть больше одной буквы Ё, потому что Ё всегда под ударением, а ударение в слове только одно.
Он: Дурёхо*б. У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
— Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и офигительная. С какой начать?
— С плохой.
— Ваша жена утонула в пруду.
— А хорошая?
— Когда мы её достали она вся была увешана офигенными раками.
— Ну а офигительная?
— Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками. В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь… Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна. Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было….
Письма скамеров, английские телефонные номера скамеров
|
| |
| |
|
|
|
MissRita
| Дата: 16.02.2011, 15:20, местоположение: Украина, Сообщ. № 169 |
 ИЗЯЩНЫЙ президент)
 Вышла замуж) Ушла с форума |
http://video.i.ua/user/4294/83/16959/
Я как шампанское: могу быть игривой,а могу и в голову дать
|
| |
| |
|
KaramelkaPepper
| Дата: 18.02.2011, 08:54, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 171 |
|
БОНДитка
~Новички~
|
Титаник:  Не повезло: 
Письма скамеров, английские телефонные номера скамеров
|
| |
| |
KaramelkaPepper
| Дата: 18.02.2011, 11:53, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 172 |
|
БОНДитка
~Новички~
|
  
Письма скамеров, английские телефонные номера скамеров
|
| |
| |
MissRita
| Дата: 18.02.2011, 18:56, местоположение: Украина, Сообщ. № 173 |
|
ИЗЯЩНЫЙ президент)
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Доступно только для пользователей
Я как шампанское: могу быть игривой,а могу и в голову дать
|
| |
| |
|
|
AustralianHuntress
| Дата: 21.02.2011, 18:11, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 176 |
 Каждая секунда сказочна!
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Ой, я сейчас загружу что-то...  если это перебор - удалю. МОРАЛИСТКАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТаТЬ (и, даже Пушкин ругался матом  ) НЕ БОЙТЕСЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ РУГАТЬСЯ МАТОМ,ВЫ МОЖЕТЕ НЕОЖИДАННО СДЕЛАТЬ КОМУ - ЛИБО КОМПЛИМЕНТ...
«Доконали тварь!» - Совершенное творение! (чешск)
Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке. (чешск)
Ахой! Перделка- Привет! Подружка (чешск)
Херня - биллиардная (болг)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) Эбло -иллюминатор (франц) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.) соси масё - Договорились (японск.)
на хуй хипо - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.) Хуесос - Косточки (исп.)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) Схуёт - права(иврит) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Ибу ибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Трабахар - работать (исп.) Урода - Красота (пол.) Ша уи бу - кошка да сова(фр.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - Блин (исп.)
Эбенист - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ебахи- изумиться (венгр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Сучара - ложка (исп.) Глюк - счастье (нем.) Миньетта - моё сердце (швед.) Палкка - Зарплата (фин.) Лохи - Лосось (фин.)
ёбба хер - работать здесь (шведск.)
Ин хулио пидарас охуелос - В июле блинчиками объесться (испан.)
Трахе негро пара ми ниета- Чёрное платье для моей внучки (испан)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка(турк)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране.
Полотенце стерильно-ебанное - Банное стерильное полотенце (рус.) 
...из Австралии как с того света-никто не возвращается...
Ирина
|
| |
| |
julich-k@
| Дата: 21.02.2011, 18:28, местоположение: Украина, Сообщ. № 177 |
 Звезды сами падают в руки
Королева
|
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Молодой грузин разговаривает с дядей : Дядюшка Вано ты так долго живешь с тетушкой Нино. Неужели ты никогда не хотел развестись? Дядюшка : развестись - НЭТ, ЗАРЭЗАТЬ -ДА.
На лицо любимой набежала тень. Вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий. И последнее, что помню в этот день - черный диск чугунной сковородки.
|
| |
| |
julich-k@
| Дата: 21.02.2011, 18:30, местоположение: Украина, Сообщ. № 178 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
Дочка собираясь в школу спрашивает мать :
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!
Женская хитрость" Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.
|
| |
| |
KaramelkaPepper
| Дата: 24.02.2011, 04:11, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 179 |
|
БОНДитка
~Новички~
|
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".  Купил папа сыну лук, ну и давай стрелять во дворе в селе. Стреляли стреляли, стрела к соседу и залетела. Малой прыг через забор за стрелой.... Приходит и говорит: Папа у меня для тебя 2 новости, одна плохая вторая ещё хуже.
ПЕРВАЯ: я прострелил дяде Васе член.
ВТОРАЯ: и нашей маме обе щеки! Поскребла старуха по сусекам и испекла первый в истории человечества трехмерный смайлик - Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!  Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... -Как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
А моя ходит в секцию бокса.
И вот сегодня идём мы вместе.
Я с перевязанной шеей.
Она с боксёрскими перчатками через плечо.
Народ так жалостливо на меня смотрел.... Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... - Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Письма скамеров, английские телефонные номера скамеров
|
| |
| |
|
