|
Анекдоты и приколы 2
|
|
|
|
molly
| Дата: 17.10.2011, 21:48, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 23 |
 Звезды сами падают в руки
 Королева |
Сначала был Аристотель, он говорил: "Все главное у человека здесь." Указывая на голову.
Моисей говорил: "Все главное у человека здесь." Указывая на на грудь и имея в виду Душу.
Потом был Маркс, он говорил, указывая на живот: "Все главное у человека здесь"
Фрейд гооворил эти слова указывая в область гениталий.
А потом пришел Энштейн и сказал: "Все относительно!"
Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- А вы подумайте!
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
Семейная пара лежит в кровати на часах полночь.....
Мысли жены:
-О боже мои он на меня не смотрит, он смотрит в потолок, он меня больше не любит, у него появилась любовница, я больше не интересую его в сексуальном плане, браку конец, развод, раздел имущества, катастрофа!!!!
Мысли мужа:
-Муха.....муха на потолке, как она так держится своими маленькими лапками......
Решили как-то терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пойти на охоту. Сидят в кустах. А так как у них было одно ружье на четверых, то решили стрелять по очереди.Первый стреляет терапевт. Появляется утка. Терапевт вскидывает ружье, прицеливается, думает: "А утка ли это, а вдруг это павлин или курица?". Пока он в этом духе размышлял, утка благополучно смылась.
Очередь психиатра. Появляется утка. Психиатр вскидывает ружье, прицеливается, думает: "Я знаю, что это утка, а ЗНАЕТ ЛИ ОНА ОБ ЭТОМ?". Пока он размышлял на философские темы, утка улетела.
Ружье берет хирург. Появляется утка. Хирург вскидывает ружье "бах! бах!" утка падает. Хирург патологоанатому: "Слышь, проверь, утка ли это?
На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже.
Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3».Другие студенты возмущаются: «За что?»
– Как за что?… –отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает…
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
molly
| Дата: 17.10.2011, 21:58, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 24 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят, обсуждают лекции, которые прочитали или собираются читать.
Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола, они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
– Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви.
Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его
ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет,
что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело,
и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором
органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное,
однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту.
Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать,
фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и
внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно,
лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры ??
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
molly
| Дата: 17.10.2011, 23:36, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 25 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
Я мстю и мстя моя страшна. Виды МСТИ.
Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
Мстя мазохистская.- Отомстить себе...
Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.
Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.
Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь
Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
Мстя pабоче-кpестьянская.- Спалить дом.
Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.- "Отомстить" чеpез жену.
Мстя женская.- "Бог подаст!..."
Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.
Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!
Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.
Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, покасопpовождающего не задавит.
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
|
molly
| Дата: 18.10.2011, 19:37, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 27 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
Quote Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
|
Властелин_Колец
| Дата: 19.10.2011, 15:02, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 29 |
 Осваиваюсь здесь
 Вышла замуж) Ушла с форума |
Quote (ole_lukoe) Судя по всему обезьянки какие то
Не, это иркадэйзи, саннивумэн и януська вместе на очередную не их выездную визу смотрють.
Вышла замуж) Ушла с форума)
|
| |
| |
Властелин_Колец
| Дата: 19.10.2011, 15:04, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 30 |
|
Осваиваюсь здесь
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Quote (molly35ru) Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Ну как жизненно!
Вышла замуж) Ушла с форума)
|
| |
| |
molly
| Дата: 19.10.2011, 15:05, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 31 |
|
Звезды сами падают в руки
Королева
|
Quote (Властелин_Колец)
Не, это иркадэйзи, саннивумэн и януська вместе на очередную не их выездную визу смотрють.
Наташ, коммент в сочетании с твоей новой аватаркой- это нечто 
Просто счастливая женщина.
|
| |
| |
|
Властелин_Колец
| Дата: 19.10.2011, 15:43, местоположение: Российская Федерация, Сообщ. № 33 |
|
Осваиваюсь здесь
Вышла замуж) Ушла с форума
|
Выложи тут и скрой! Ну или создай, проблема что ли, Карамеля?
Целиком поддерживаю такую. Иногда не все воткнешь, но смешно.
Вышла замуж) Ушла с форума)
|
| |
| |
|
|
|
|
|
Koala
| Дата: 21.10.2011, 17:47, местоположение: Украина, Сообщ. № 39 |
 Добрый Модер
 Волшебница |
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанныесудебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь? ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
|
| |
| |
|
